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年少春衫窄August 27 没出息我开始觉得生活有点无聊。还是一直都这么无聊？
周围的人都太早奔赴婚姻，更早踏入婚姻的人就告诫，傻瓜才结婚。突然我发现，我实在是个没出息的人，反反复复，就是在所谓的感情里。没出息。
我想做什么呢？该学的，又没有兴趣，想学的，没勇气，还是时间太少。实在想当回学生，抱着书在太阳下面睡着。我知道我始终不会是好学生，但是，我更不会是个好的社会人，学不会太多东西。蠢笨呆。连话都要说不灵清。没出息。
奥运结束了，又开始空虚，本来每天生活还有点盼头的。现在又开始混在网上。还是没出息。
突然发现就要九月了。一下害怕起来。莫名的心虚。
就是这样。 July 17 你以为你是谁我不应该看《冲上云霄》。莫名的心情不好起来，不想说原因。
有时候觉得好假，做人做事都是这样。明明不愿意，却要装成兴高采烈，也许贪图一时的麻痹。我问自己，你到底要什么？问来问去，觉得自己很愚蠢。
听医生的K歌之王，想到那个在KTV抱麦克风唱到嗓子沙哑的男生，我没对任何人说起过你，只因为我一句玩笑，你愿意骑车带着我在深夜的杭州大街小巷乱逛，我说我要酸奶，你会去走好几条街冒着大太阳给我去买，然后我发脾气砸坏，你不出声重新去买，我说不要上课，你也逃学，我不愿意和你走一起，你就买很多很贵的衣服打扮自己，你存很多钱，只因为我稀里糊涂总是丢三落四，我说手机掉开水杯里坏掉了，你就拼命攒钱，说给我买最好看最结实的手机。其实，我不会嫁唱K歌之王给我听的男人，我喜欢的是草莓味道的酸奶，我逃学只想一个人呆着，我不要你买的手机，我更加不需要你打扮自己，因为我从来不会为你的眼泪感动。我从认识你到今天突然想到你，我都没有喜欢过你。一点点都没有。
我是个残忍的人。
我记得最后一次见面时候你的样子，到今天，我都没有觉得一点点愧疚。没良心，是否？
我已经不知道怎么去喜欢一个人了，我那时候对你说，也是对我自己说。但是今天，我都没有勇气问一问自己。
你爱谁？你想要怎么样的生活？
你以为你美丽，你以为你就该过比人好的生活么？
你以为你是谁呢？
July 13 去死越来越复杂。我想去死。
今年的日子从去年夏天开始就糟糕，越来越糟糕。
工作压力很大，又不幸遇见变态，骚扰者无数。我越来越觉得压抑。
身体开始报复我自己，不幸被医生诊断为，必须马上开刀。开刀能住院休息就好了，可是现在一片人心惶惶，我怎么敢跟钱开玩笑，何况，我还负债无数。
心里难过，也没有可以依赖的对象。有一段所谓的关系，却看不见摸不到。开始灰心，并且打算放弃。我没有眼光也好，我虚荣也罢，我不想跟我自己耗下去了。我貌似年轻貌美，重新开始也许对大家都好，但是始终没有下决心的勇气。叹气。
我不是不想开心，小玫瑰，我不知道做人应该怎么样才算正确和完整，我敏感乖张，手足无措。
我想去死。 June 06 六月时间过的很快，转眼，就是六月了。
我依旧是不快乐的AMOON，谁都没有改变。我只是让自己越来越多烦恼和痛苦。
有时候想起来，实在觉得没有意思，可是不这么生活还能怎么样呢？还能怎么样呢？
马上就会6月过去，马上就是7月。希望今年会顺利那么一点。
May 20 谁愿意你就是个孩子，小心善良的孩子。有时候我在想，这样的相遇是对还是错呢？我能给你这样的幸福感觉多久呢？我的心在哪里呢？我不知道我要的是什么，我不确定我在做什么，我的未来是一片空白的灰色。你知道，我已经不是小姑娘了，不喜欢再发白日梦，也多少知道点现实。
就好像这次的地震，说实话我很想去四川，我知道有辛苦，也知道如果真的去了，代价有多大，但是我想去，很希望去。虽然身无长物，但是我觉得我应该做点什么。我总是在不高兴，在叹气在失望，但是现在，我一个人的不高兴算得了什么？
你们谁愿意跟我一起去四川？
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